Flowerless Garden

могу вкратце сказать одно
я становлюсь сильнее 

потом подробней расскажу
после числа 10

когда ближе к обществу будет после матиематики 

ребят простите что не пишу, просто экзамены после 13 вы услышите мои мысли
я их тоже давно уже не слышу 

кухня 29.05.12 22:04

Я сижу дома. Дома родители, но они все сидят по своим комнатам и заняты своим делом. Сегодня я пробежал 6 километров, и я всегда их бегаю, когда чувствую, что накопилось слишком много проблем. Я всегда так расслабляюсь. Через напряжение. И сейчас я сижу слушаю Овертюрю Чайковского 1812 и знаете я чувствую такое спокойствие. Мне больше не хочется страдать от невзаимностей которые со мной были. Да их было много. Но сейчас я уже не чувствую их. Они стали ничтожно малы. Вообще думаю над подарком Сахарку на 31^^.  

Но я опять отвлекся. Проблемы снова стали мизерными, знаете бег действует хорошо на меня. Проблемы исчезают как будто их не было. 

Вот сейчас я могу с уверенностью как и Чайковский сказать, что у меня все хорошо, вот сейчас я уверен во всем. Во всем, что делаю. Я непоколебим как никогда. Как в 9 на ГИА. Также уверен во всех словах и действиях. Но уже с опытом прошлых лет. Сейчас я не могу нарадоваться своему настрою.

Я снова чувствую, что мое восприятие мира меняется. Или я уже совсем перестал понимать людей. Либо я так озверел за 2 года,что уже не могу различать ничего и двигаюсь чисто по инерции. Просто уже второй год. Второй год один. Да я из-за этого часто парюсь. Да это так. Но меня доставляет одна мысль, которая были и в прошлом году :” Мы же справимся? Прожили одни год,второй тоже сможем”. Ведь это же чистая правда. Но она ужасна. Безобразна  до кошмара. Как я могу быть так расчетлив? Это меня добивает. Здесь конечно все не прошло без Кельвина. 

Мне нравится сейчас даже мое состояние. Не могу сказать,даже что нравиться. Это даже не нравиться, простоя чувствую, что я мне так привычней. Не исключая большой дыры в груди. Но это мелочи. По венам уже не течет кровь,жарко плюс еще на улице, дыра в груди- все это вместе такие прекрасные сочетания, что они так подходят друг другу. Проблема в другом, я устал. Я устал, умирать каждое утро, как только проснусь от одной мысли, что мне хренова. Нет я не чертов пессимист! В течение дня вы даже не заметите,что мне плохо) Я скажу если это будет нужно, что мне плохо. Но мне кажется я уже разучился говорить. Говорить, что чувствую. Раньше больше говорил. Сейчас видно отпала это значение.

А что мы будем делать?

Я не знаю, мы двигаться, у нас нет выбора.

Ты меня достал

И ты меня, смирись

о’кэй

Сразу извиняюсь перед всеми,что давно не был здесь. У меня за последнюю неделю или больше(я немного сбился во времени здесь) было очень много мыслей,поэтому я не мог никак выделить главную.

А теперь. А теперь все как обычно. Дни идут субботними, как будто всегда вечер субботы. Дети на улицах маленькие с родителями. Но самое главное,что я понял это не попадаться в ловушки. Особенно в ловушку балкона и зеркала. Я шел по коридору. У на в коридоре большое зеркало в шкафу. Я остановился, мой взгляд медленно начинал потупиваться. Я ближайшие 10 минут во мне было столько мыслей, за котоыре я успел себя возненовидеть и преободрить. 

Я очень не стабилен. Единственный плюс, что хоть моя душа пока что не в смуте. Голова да, мысли запутаны накрепко, но сам рассудок не потерян. А это для меня главное. Кельвин, не приезжал уже давно, и я даже очень рад этому факту. Иногда я ему звоню, но его часто не бывает на квартире. Думаю, что пока что он уезжает.

А как насчет Пустоты? Насчет этого не знаю, я потерял как-то связь, она оборвалась и я не могу найти нити, чтобы связать их снова. 

Сегодня был шикарный ветер, он меня сегодня поддерживал, что не могло не радовать. Он даже не поддерживал а больше был именно моим соратником, он был под стать мне. У меня было примерно такое же настроение, а в голове играло  ON-THE-GO -Wind.

Мечта осуществима. Нужно несколько бутылок алкоголя, никаких забот, блок сигарет(хотя я не курю все 18 лет) и номер в гостинице “Советская” с “музой”. Мне нужно будет в районе 3 - х дней и я напишу рассказ. Даже больше напишу если будет неделя. Также будет дело в музе. Нет, просто девушка, не проституция, я же не извращенец. Просто человек. Человек с душой.

И так слишком много мыслей и все они разодранные и я никак не могу их собрать. 

Я не прошу ни у кого помощи и сил,т.к. знаю,что это моя пропасть и из нее я выйду,когда осознаю проблемы,а пока что я не осознаю. Я не чувствую проблемы,хотя она уже назревает 2 года. 2 года. Как много, и так мало сделано. Надо бы уже выходить. А я все жду своего вагона. Своей родной полки наверху. И километры дороги, в которых я единолично вместе с кем-то,а не с собой.

Слишком много мыслей. Перегруз. Я слишком четко запоминаю все детали. Слишком много информации. Мне осталось еще немного, срыва не будет нет, я знаю что меня поддержат:) От этой мысли Кельвина воротит во все стороны и он по долгу не может прийти в себя. В эти моменты затишья, я наконец-то могу подумать. Голова раскалывается, я имею лишь легкий контроль над ним. Чтобы закончить проект я должен дать ему свободу, чтобы он до конца закончил проект

Я дописал 2 главы. Их срочно нужно было заканчивать и я рад что мы закончили. Кельвин ,в этот момент, проявил себя с лучшей стороны и не вмешивался иногда давая советы. Он часто вмешивался до этого,что меня изрядно беспокоило, но сейчас он как никогда осторожен. Когда я закончу проект,я наконец-то смогу успокоить свою голову. Хоть на месяц она не будет забита вычислениями.

Тишина, перед молчанием